Utroskab eller ej?

Der har været en vældig debat om utroskab eller troskab i parforholdet i den seneste tid i medierne, og jeg synes, at det er interessant at følge med i debatten, og vil også gerne blande mig lidt.

For mig er troskab vigtig. Jeg ville føle, at jeg ikke slog til, hvis min mand havde en anden ved siden af, men det siger måske mere om mig end om så meget andet. Hvad er din holdning? Er det o.k. at være utro, eller skal man holde sig til sin partner.

Mange hilsner

En trofast kone

SVAR:

Kære trofaste kone

Ja, det er en interessant debat der kører for tiden, og troskab eller utroskab er noget, som alle har en mening om. Eftersom det er forskelligt fra person til person, synes jeg, at det er umuligt at sige, hvad der er o.k. eller ej - det må hver især beslutte i de forhold, som de indgår i. Her er det vigtigt at tage en åben snak med sin partner om, hvad der er o.k. eller ej. Det er meget vigtigt at kunne have en åben og ærlig dialog, hvor man trygt kan give udtryk for sine synspunkter, uden at man skal føle sig kritiseret eller dømt.

Og netop at diskutere, hvilke rammer man har i sit forhold, og om man trives med det forhold, som man har skabt, synes jeg er meget mere vigtigt, end om man må være utro eller ej. For tager man den diskussion op på et lidt højere niveau, handler den vel mere om, hvad man tillader hinanden i et forhold, og om man har ret til at bestemme over sin partner.

Forholdet vælges fra
Jeg oplever mange, som mener, at de har ret til at bestemme over deres partner, eller som føler sig forpligtet til at spørge om lov eller rapportere til partneren, før de træffer beslutninger eller siger ja til et arrangement, og mange af disse mennesker trives faktisk ikke særlig godt med den slags forhold.

Jeg hører også mange singler, der ikke ønsker at være i et parforhold, fordi de mener, at de bliver frataget frihed, og at de ikke orker at skulle indgå i en relation med al det besvær, det fører med sig. Vi er jo ikke længere afhængige af at have en partner for at klare os økonomisk eller for at overleve. Vi kan godt klare os selv, så vi indgår i parforhold af lyst og ikke af nød.

Det betyder også, at vi har andre krav til den partner, som vi vælger, og til, hvad vi ønsker at få ud af forholdet. Og det kræver endnu større bevidsthed og opmærksomhed.

Regler skaber splid
Når vi vælger at lave regler og restriktioner for hinanden, skaber vi splid og utryghed. Der er ingen, der ønsker at blive umyndiggjort eller at føle, at de skal stå til regnskab og specielt ikke som voksne, hvor vi jo er blevet selvstændige individer, der kan tage ansvar for vores eget liv og færden, og når vi bliver begrænsede, får vi lyst til at gøre oprør.

For nogen kommer det til udtryk i oprør eller skænderier, mens det for andre bliver en indre kamp.

Hvorfor er det så, at nogen føler, at de skal bestemme, hvor ofte partneren går i byen, om man tager på weekend med vennerne, om man skal gå til sport eller fritidsaktiviteter, hvem man må tale med eller besøge, og om man må danne nye venskaber, uden at partneren skal involveres?

Jeg tror, at det handler om frygten for at miste - og behovet for kontrol. Hvis jeg bestemmer over dig, har jeg styr på, hvad der foregår. Jeg er i kontrol, og jeg sikrer, at du ikke forsvinder fra mig.

Modsatte effekt
Måske sker der faktisk det modsatte: Jo mere vi forsøger at begrænse og kontrollere hinanden, jo større risiko er der for, at man tager afstand og glider fra hinanden.

Og jo mere man sætter hinanden fri, jo større lyst har man til at søge hinanden. Som den berømte fugl, som man skal lade flyve frit, og så se, om den selv kommer tilbage.

Jeg siger ikke, at det er let at turde give frihed, men det er sundt. Vi lærer at udtrykke vores behov og fortælle partneren, hvad vi har brug for, og hvad vi ønsker. For frihed kræver også god dialog og en lyst til at forstå, hvilke konsekvenser ens handlinger har for forholdet og partneren. Vi bliver mere bevidste og ansvarlige, når vi hele tiden skal definere vores forhold, men det udvikler og skaber nye dimensioner, og vi kommer ikke til at tage hinanden for givet.

Så benyt lejligheden til at give debatten i dit parforhold en ny vinkel. Er det de rette rammer og regelsæt, I lever under? Har I lyst og behov for mere frihed? Respekterer I hinanden som individer, og hjælper I hinanden til at blive endnu bedre og større mennesker - eller hæmmer og begrænser I?

Sæt fri, udtryk dine egne behov og vær opmærksom, åben og kærlig.

Kærlig hilsen, Rikke